Bad Mood

news.mit.edu

Biar rada santai, gue ngomongnya pake “gue elo” aja ya. Iya, sih, bukan orang Jakarta emang. Salah ya, kalo orang jawa apalagi pulau Madura ini pake gue elo? Gak kan?

Yaudah. Lanjut.

Kalo gue udah nulis hal unfaedah begini, itu berarti gue lagi gabut. Lagi stress, mungkin? Ah tapi kalo stress, kayaknya nggak deh. Gue masih bisa makan, minum, ngemil, baca bacaan yang bikin gue mood apalagi nulis beginian. Jadi lebih tepatnya, mungkin gue lagi bad mood aja kali.

Gue tipe cewek yang nggak bisa nyurhat lewat mulut. Pasti kalo disuruh nyurhat depan temen, kayak ketahan aja gitu di tenggorokan. Sama juga, gue tipe orang yang kurang cerdas nyemangatin orang lewat omongan. Bisanya cuma lewat kata-kata dalam tulisan. Wah, jangan-jangan nanti kalau nembak cowok atau nerima seseorang lewat tulisan juga nih? Hahaha, yang naksir lo aja nggak ada, Bik. Ngarep deh.

Hari ini gue lemme beud. Nggak tau kenapa ya. Pasti ada waktu dimana gue semangat 45, ada juga waktu dimana gue harus melempem kayak sekarang. Mungkin belum ada suatu pencapaian ter-wah dari gue, makanya gue ngerasa hidup gue lurus-lurus aja gitu.

Iya gue tau. Dengan gue berpikiran kayak di atas, udah ketebak kan, gue tuh orangnya pesimisan dan kurang percaya dirian. Ah, beda banget sama orang-orang yang liat gue dari luar. Katanya sih, katanya ini lo ya, gue itu orangnya optimis, selalu semangat, periang dan pinter. Mungkin itu dulu, ketika gue masih jaman abu-abu dan duduk di bangku sekolah. Tapi nggak dengan saat ini, dimana gue yang seharusnya ngebentuk pribadi gue lebih kuat lagi, belum aja nunjukin progress yang bener-bener kasat mata.

Trus lo bad mood gegara apa, Bik?

Hahaha apa ya? banyak deh, kayaknya. Dan semuanya itu absurd. Antara ada dan nggak. Kadang gue nanyak ke gue sendiri, “lo kenapa, Bik? Ada apa dengan lo yang sekarang?”

Mungkin hal yang paling mendasar adalah gue selalu merendahkan diri gue sendiri. Ada beberapa teman yang udah tahu sifat gue yang begini. Yang udah kenal gue dari gue buluk-buluknya sampe umur gue yang sekarang.

Yang bikin gue down adalah gue selalu merendahkan diri gue sendiri, kenapa gue gak kayak dia, kenapa gue gak kayak mereka, kenapa gue gak kayak semua yang hidupnya nyaman tanpa masalah dan gangguan apapun. Gue gak pernah nyalahin siapapun untuk yang satu ini. Apalagi nyalahin mereka yang kehidupannya sangat gue cintai. Gak pernah sekalipun. Cuma gue nyalahin, kenapa gue punya pemikiran yang begini? Kenapa?

Mata gue masih berkaca-kaca setelah berhasil sampai di paragraf ini. Airnya belum netes. Tapi kalo ingus, bentar, gue ambil tissue dulu.

Lagi. Yang bikin gue down adalah gue selalu takut untuk memulai, kurang percaya diri dan selalu ragu. Ini mungkin karena mental gue yang cupu. Nggak kuat. Cepet baper kalau ada omongan yang nggak enak tentang gue. Mau apa-apa gue harus mikir beribu kali resiko dan respon gimana yang bakal gue dapat. Karena jujur, gue nggak suka omongan nyinyir, gue nggak suka omongan ketus, dan makanya gue nggak suka omongan sakit hati yang biasanya keluar dari mulut orang-orang yang cerewet.

Karena sifat gue yang pendiem sewaktu berhadapan dengan mereka yang ketus dan pedas, tapi sifat gue juga yang renyah saat gue bareng mereka yang bikin gue nyaman.

Gue punya berbagai mimpi buat bahagiain diri dan orang-orang yang gue cintai. Tapi tiap kali gue mau mulai dan melawan rasa takut dan keraguan gue, malah kayak nggak bisa gerak aja gitu. Tubuh, pikiran dan hati gue seakan berpadu buat tetep mertahanin rasa takut gue lebih larut. Gue kenapa, sih?

Asli! Lo cemen banget, Bik! Lo cemen!

Oke! Gue tau. Semua itu adalah sifat-sifat yang seharusnya gue gak simpen. Yang seharusnya gue tolak dan gue usir jauh-jauh. Sifat yang gue jago banget buat nyuruh orang lain gak ngaplikasiin tapi gue sendiri aja belum bisa ngelepasin. Gue kadang mikir, apa karena gue jarang curhat dan meminta semangat atau restu dari orang-orang yang gue sayang, keluarga atau temen. Apa karena gue belum pernah nguji mental gue sendiri lebih keras lagi sehingga gue cuma nunggu pelatih nyari gue tanpa gue harus nyoba memasukkan bola ke dalam ring. Apa gue gila pujian sehingga gue harus nungguin orang muji gue dulu, baru gue maju.

Bukan! Itu salah, Bik!

Iya! gue sadar itu salah. Fatal malah!.

Gue udah hafal mantra kesuksesan. Gue udah hafal  ratusan kata manis buat ningkatin semangat. Gue udah hafal kalo mau sukses, lo harus berani di-bully, lo harus berani lelah, capek, lunglai, gagal bangkit lagi, atau bahkan sakit karena over. Gue hafal itu semua. Tapi selama penyakit ini masih meradang, semua itu seakan cuma angin doang. Seakan masih ada pagar besi yang membatasi gue dengan pemikiran-pemikiran maju lainnya.

Dan kesalahan terbesar yang masih sering gue lakuin adalah, gue kurang bersyukur. Gue selalu menuntut hal yang lebih baik tapi usaha gue masih di bawah rata-rata. Gue keseringan tidur. Ya gimana gue gak tidur, perasaan sumpek dan penuh ber-api-api aja gue bawa pas lagi nyantai. Mau ngapa-ngapain malas tau nggak.

Ini mungkin masalah batin gue. Gue nggak pernah curhat ke orang terdekat  soal ginian. Gue cuma berusaha ngilangin ini sendiri sewaktu perasaan ini datang. Gue selalu jadi sering ngurung di kamar, karena nebak-nebak ada apa dengan gue yang sekarang. Kemana Obik yang dulu.

Gue menginginkan hal yang baik tapi gue kurang usaha. Gue terlalu takut membuat keputusan. Gue terlalu ragu buat ngadepin kenyataan. Gue terlalu pesimis buat bikin benteng pertahanan.

Seharusnya gue lebih menghargai dan mencintai gue sendiri. Lebih percaya apa yang selama ini gue bisa lakuin. Semua orang punya pengalaman yang beda-beda. Ada yang keliatannya wah, ada yang keliatannya biasa-biasa aja, nggak ada yang spesial. Tapi ada satu yang harus gue tau. Dengan membanding-bandingkan gue dengan orang lain, gue bakal lari di tempat. Gue bakal lebih terpuruk dari pada ini.

Dan lo harus tau, Bik? Lo selama ini terkunci dalam popularitas. Lo Cuma mikir, dengan lo dikenal orang banyak, lo itu hebat, tau nggak. Dan itu merupakan asumsi dasar lo yang entah lo dapat dari mana. Banding-bandingin lo dengan mereka yang terkenal, bikin lo tambah berpikiran dangkal tau nggak. Gue marah sama lo, Bik. Gue marah.

Lo yang lagi baca ini, udah bosen, ya? yaudah gue skip deh.

Dimana-dimana, kalo nulis beginian, ending itu harus bagus, kan ya? Bagus dalam artian kalo gue dari atas curhatnya yang penuh dengan tekanan, endingnya setidaknya harus dirasa free dong. Setidaknya gue nulis beginian sedikit bisa ngurangin tekanan batin dan beban gue. Ya elah, kayak habis dapat amanat berat dari orang sekampung lo bik!

Buat lo, kalo ada perasaan yang sama kayak gue di atas. Please, jangan tiru gue ya. Semoga lo dan gue bisa lebih kuat lagi buat merangin itu pikiran-pikiran jahat. Dan semoga lo nggak punya pemikiran jelek kayak gue di atas.

Gue nggak tau juga, sejak kapan pikiran gitu hadir dalam diri gue. Tapi memang ada beberapa faktor pemicu yang mungkin ini hanya praduga receh gue. Gue harus sebutin? Harus? Ah, kalo nggak harus, gak usah aja berarti. Hahaha.

Yaudah, gue mau buang tissue dulu. Udah kepake beberapa sheet nih gue. Hahaha.

Thanks for reading yang udah baca curhatan alay gue.

*gue harus flashcback, ternyata gue belum bisa move on dari gaya tulisan gue pas jaman putih dongker. Haha.